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2/29/2012

Ves demasiada televisión...

A ver, a ver, qué tenemos por aquí... limpiador de ventanas, friegaplatos, mopping...¿mopping? qué diablos es eso, aaahhh, vale, es lo de pasar la aspiradora a la moqueta. A ver que piden, uso a nivel experto de la aspiradora (eso lo tengo), desinfección (supongo que se refieren a usar el típico ambientador con olor a pino), excelentes habilidades de conversación y negociación (oiga que yo vengo a limpiar el suelo no a negociar la liberación de rehenes).


En fin, veamos que más tenemos, hombreee, desarrollador web. A ver que requisitos tienen: HTML (bien), javascript (perfecto), PHP (sin problemas), JAVA (ya estaban tardando en pedirlo), C (obvio), C+ (como no), C++ (por tener la familia completa supongo), CIA (pero que...), FBI (estoooo...), NSA (ya estamos, otros que se emocionan poniendo siglas y al final no saben ni lo que piden.


Sigamos, grabador de datos... (Estupendo, ¿lo quiere en bajorrelieve o en altorrelieve? ¿Te proporcionan martillo y escoplo de empresa o tengo que traerme el mío de casa?) en Base de datos (vale, ya decía yo). Importante, tener altos conocimientos del procesador de texto wordoncio y la hoja de calculo excelentísimo (TM) (estooo, ¿cómo guardáis vosotros los datos? Que lo del martillo y el escoplo era una broma).


Menudo día, a ver que es lo que sigue, Ofrecemos puesto estable como Escort... (¿Cómooooo? ¿he leído mal? Ahora ofrecen puestos de gigoló en el INEM escocés? Demonios, ¿Que será lo próximo? ¿Agente secreto? ¿Genio Maligno? Ya puedo verlo, "se busca mente criminal, con experiencia en torturar al bueno, raptar a la chica y chantajear a la ciudad. Se ofrece buen sueldo, guarida maligna con foso de tiburones con rayos láser y sicarios tontos a discreción").


Centraté padawan, que vas a a hacer. Tu no vas a trabajar de gigoló, pero claro, un trabajo es un trabajo, tampoco es plan de ir rechazando ofertas así como así. Vamos a leer la oferta a ver de que se trata la cosa. A ver "Se busca persona cariñosa, responsable (pues oye no suena tan mal), con ojo para los detalles (al final es lo que realmente importa, los detalles) y que esté disponible para acompañar a los niños al colegio y recogerlos, haciéndose cargo de su seguridad....(estooo, ¿qué? Aaaah, ya lo pillo, lo de escort, no es para ser gigoló, es para llevar chavales a clase y recogerlos de vuelta a casa. Está claro, veo demasiada televisión).

2/27/2012

Y mientras tanto en la mansión Wayne (Glasgow segunda parte)

Bruce Wayne: Estooo...  Alfred, ¿Dónde está mi capa?
Alfred: ¿La de ir a la opera señor, pues en el armario?
Bruce Wayne: No, me refiero a "la otra capa".
Alfred: Ah, pues me temo que está en el ala sudeste de la mansión, señor.




Bruce Wayne: ¡Glups! ¿Tan lejos? ¿No tenemos otra de repuesto?
Alfred: Quedó un poco chamuscada en aquel "incidente" con su amigo.
Bruce Wayne: ¿Qué amigo?
Alfred: Ya sabe, ese que cree que todos los días son carnaval.
Bruce Wayne: ¿Podrías ser más explícito? Te recuerdo que a la mayoría de mis "amigos" les da por disfrazarse a menudo.
Alfred: Me refiero al que le gusta disfrazarse de payaso, señor.




Bruce Wayne: Ya veo. Supongo que no me queda otra que ir hasta el ala sudeste.
Alfred: Le sugiero que utilice un transporte señor.
Bruce Wayne: Es una suerte que decidiéramos poner un interrail en la mansión.
Alfred: Ciertamente señor.




(Bruce wayne y Alfred suben al tren. Las estaciones se suceden rápidamente mientras en la megafonía suenan los grandes éxitos de Danny Elfman.)


Alfred: Si no es indiscreción señor.¿Puedo preguntar a que infame amenaza va a enfrentarse ahora? ¿El temible Ra's Al Ghul ha vuelto a resucitar? ¿Killer Croc aterroriza los bajos fondos? ¿El Joker ha escapado de Arkham? ¿Ra' A Joy ha vuelto a masacrar los derechos de los trabajadores?
Bruce Wayne: De momento no es más que una manifestación contra el nazismo, pero quiero pasarme por allí por si el Cráneo Rojo aparece. Aunque lo de Ra' A Joy no lo descarto.




Alfred: Pero señor, el Cráneo Rojo, ¿no es un enemigo del Capitán América?
Bruce Wayne: Estamos picajosos esta mañana, ¿Verdad Alfred? Anda, tomaté el día libre y ve a montarte en la noria.






(Nota del autor: Que pasa, así es como yo recuerdo mi visita a Glasgow. ¿Vale?). ;-)

2/25/2012

Glasgow

Tengo que reconocerlo, al principio Glasgow no me convenció. Como ciudad desarrollada durante la revolución industrial, no destaca por su belleza, al menos no si la comparamos con Edimburgo. En general me ha dado una sensación de estar algo desangelada, a pesar de que sus calles están llenas de gente y el centro está repleto de comercios de todo tipo. Quizás la mejor forma de explicar mi primera impresión de la ciudad, sea con esta imagen.




¿Veis a lo que me refiero? Justo en frente de uno de los principales parques de la ciudad, llamado "Glasgow Green" (el verde de Glasgow), hay situada una gran chimenea industrial.


Afortunadamente, no siempre la primera impresión es la correcta. Hay lugares realmente bonitos en Glasgow.


La fuente de terracota más larga del mundo (yo no la he medido, pero ellos juran que es así ¿y quién soy yo para discutir?).




El río




La necrópolis




La catedral




Pero lo que realmente me ha impresionado de esta ciudad, es que realmente promueve la igualdad de clases. Porque lo mismo dedica una calle a un héroe inmortal...






...que a un sicario.




Además, si un viajero ilustre como El Doctor, ha elegido esta ciudad como parada habitual, ¿Quién soy yo para discutir?








En definitiva, que Glasgow tiene cosas estupendas y otras no tanto. Pero lo que es seguro, es que al menos merece que se le de una segunda oportunidad.


Seguiremos informando

2/23/2012

Aprendiendo Klingon

Y por fin llegó el día. hoy he cogido mi boli, mi libreta de tomar notas y el diccionario de klingon escrito y autografiado por el Doctor Sheldon Cooper y me he ido a mi primera clase. Nada más llegar al aula, me he dado cuenta de que la mitad de los alumnos son españoles y la otra mitad son una amalgama de rusos, polacos y marroquíes. Tras un rápido vistazo a los asientos vacíos, me he puesto a pensar. ¿Cómo debo elegir con quien sentarme? ¿me siento al lado de un español?, así si tengo dudas tendré a alguien a quien preguntar. ¿O mejor me siento con un extranjero? Así me fuerzo a espabilarne.


Al final he elegido la única opción sensata, me he sentado al lado de la chica más potable de toda la clase.


Yo: Hi there!
Chica: Hola, eres español ¿verdad?
Yo: Estooo si, ¿qué te ha dado la primera pista?
Chica: La forma de pronunciar "there", el hecho de que vas abrigado como para escalar el Annapurna o que hayas pasado tres sitios vacíos para venir a sentarte aquí.
Yo: Culpable, culpable y... no se de que me estás hablando.
Chica: Vale, lo que tú digas. Me llamo Lindaflor.
Yo: Pues yo me llamo Padawan.
Lindaflor (antes conocida como "Chica"): Ya claro y de segundo Skywalker.
Yo: No, de segundo prefiero filete.


Ya no nos ha dado tiempo a socializar más, porque ha empezado la clase.


Primero han estado corrigiendo un examen que hicieron en la clase anterior, parece ser que mis compañeros son unos linces, porque ha aprobado todo el mundo. Luego ha repartido unos ejercicios, en los que te dan frases incompleta y tres opciones para completarlas. Algo de este estilo.


El capitán Kirk ___________ los Klingon.


Opción A: discute educadamente con.
Opción B: embosca astutamente a.
Opción C: trescientos veinticuatro por el cuadrado de Pi.


Luego hemos tenido ejercicios de conversación, la profe te propone unos temas y tú te acercas a tus compañeros y conversas sobre esos temas.


Lindaflor: A ver, ¿Qué temas tenemos? Mmm, podemos hablar sobre fútbol.
Yo: Esto, fútbol, bien. Mmmm, ¿estudias o trabajas?
Lindaflor: ¿Cómo?
Yo: Estoo, nada, no me hagas caso. Que digo que cuál es tu equipo.
Lindaflor: Ninguno, yo me limito a ver a tíos sudorosos en gayumbos, corriendo detrás de un balón.
Yo: Yap, viva el deporte. A ver, probemos otra cosa. Mmmm, música, ¿qué tipo de música te gusta?
Lindaflor: La música negra.
Yo: A mi también, el jazz, el blues, el soul...
Lindaflor: ¿Pero de que hablas? Yo me refiero a la música negra, el rap, el hip hop...


Finalmente, hemos tenido esa tortura china llamada "listening". Que consiste, en que te ponen una grabación sonora de dos ingleses charlando y al final te preguntan de qué iba la conversación. Entre que los ingleses que escogen para las grabaciones deben ser de Villagaitas de Empujadelmedio y que el equipo estéreo tiene más años que Matusalén, pues ya os podéis imaginar que no se entiende un carajo.


En fin, en general no ha estado mal, además nos han puesto deberes para la semana que viene. De todas formas, todo esto tendrá que esperar ya que mañana me voy a Glasgow a pasar 4 días, para cambiar de ciudad e ir conociendo otras zonas.


Seguiremos informando.

2/19/2012

A la playa y a la montaña

El sábado amaneció soleado y me dije "Hay que aprovechar este buen tiempo, vamos a la playa". Esta vez no me he ido a Portobello, sino a otra playa, que está cerca de Ocean Terminal, ya la había estado antes, pero siempre por la tarde noche, por lo que las pocas fotos que había hasta ahora en esa zona, podrían haber estado hechas en una playa o en un cueva, porque realmente no se notaba la diferencia. Así que tras un nutritivo desayuno, me dispongo a salir. 


Como hace tan buen tiempo, me dejo el abrigo en el hotel. "Con dos forros polares debería ser suficiente" pienso para mí. Durante los quince primeros minutos de paseo, todo fue de fábula. Sol, ni rastro de nubes o viento... un lujo. En el minuto dieciséis, la cosa se empieza a nublar. "No pasa nada, esto es Edimburgo, el sol va y viene, ya volverá". Diez minutos más tarde el viento empieza a soplar. "No, pasa naaaada. Enseguida parará". Quince minutos después empieza a llover. "Oh, oh. Esto no me gusta". Tras cinco minutos de lluvia, llega el granizo "Ya sólo faltan los truenos" (me quedo un momento esperando lo peor, pero se ve que Thor tiene el día compasivo).


Afortunadamente, la cosa escampa al cabo de un rato. El granizo vuelve a dejar paso a la lluvia, y esta al sol. El viento amaina dejando de ser una tortura, para ser una brisa molesta. Decido aprovechar, antes de que vuelva el mal tiempo.






Además de la playa, que era bastante corta sobretodo teniendo en cuenta que la marea alta la cubría casi por completo, recorrí también un rompeolas que había por allí.






En mitad del rompeolas, está ubicada una caseta para pescadores, en cuya puerta hay escritas con tiza las reglas que rigen la pesca en este lugar.




Os las traduce para los que no sepan inglés:


Reglas:


1.- El pez debe tocar la parte superior del muelle o no cuenta (como captura).
2.- Se requerirán pruebas presenciales.


Fin de las reglas.


Cuando el sol empieza a ocultarse de nuevo, inicio la retirada, pero ya es tarde. Enseguida vuelven el viento y el granizo para amenizarme el trayecto.




En la foto no se aprecia muy bien, pero os aseguro que me estaba cayendo una buena.


Domingo por la mañana y el sol vuelve a brillar con fuerza. "Esta vez no me la das con queso, sol chaquetero".  Me abrigo bien y salgo dispuesto a subir a Arthur's Seat (seguro que os acordáis, la montaña con los cuervos parlanchines y las turistas chinas voladoras). A los diez minutos ya estoy sudando, pero no me importa, seguro que antes o después me alegro de llevar el abrigo.


Empiezo la ascensión y salvo un viento ligeramente molesto, el sol luce con fuerza y yo que me he abrigado como para escalar las Montañas de la Locura, voy sudando como un orco en una convención de elfos.


Durante la ascensión me encuentro este precioso lago.




En seguida acuerdo del libro del Señor de los Anillos, cuando Gimli canta la canción de Durin. Ya sabéis, el primer rey de los enanos, que al llegar al Lago Espejo, se asomó a él y pudo ver una corona de estrellas sobre su cabeza. Supongo que en este punto el bueno de Tolkien se tomó una licencia poética, porque a menos que el Lago espejo estuviera totalmente libre de patos y gansos, lo único que hubiera visto el pobre Durin hubiera sido algo como esto.




En fin, sigo para la cima y me encuentro la antigua casa de Connor MacLeod, después de que Ramirez y el Kurgan tuvieran aquella famosa discusión acerca de a quién pertenecía la chica, que más tarde daría pie a la famosa canción de "The girl is mine" de Michael Jackson y Paul MacCartney.




Alguien me ha dicho, que en realidad esos son los restos de la capilla de St Anthony, pero yo creo que es la residencia MacLeod. como sea, una vez que llegas a la cima, se pueden ver vistas como estas.







Aunque claro, también hay que aguantar al clásico turista coñazo que se está haciendo fotos





Ya lo se, os estáis preguntando ¿Quién te hizo la segunda foto? (la primera es obvio que me la hice yo solito). Pues la verdad, es que con el buen tiempo que hacía, pues aquello estaba hasta la bandera. de hecho, detrás del mojón (me refiero al trozo de piedra, en el que me apoyo tan gallardamente) hay agazapado un turista, que tuvo la bondad de agacharse para no salir en la foto. Igualito que la otra vez que subí, que entre las nubes y el viento estábamos cuatro gatos. 


Y es que no hay nada peor que escalar la inhóspita montaña y al llegar a la cima descubrir que eres el último en llegar. ¿Os imagináis a Frodo y a Sam, llegando por fin a lo alto del Monte del Destino y encontrase allí a Aragorn, Gandalf, Barbol, Elrond y a la mitad de la población de Rivendel haciéndose fotos? "Hombre, por fin habéis llegado.-diría Arwen-¿Por qué no habéis subido en el funicular como todo el mundo?". Descorazonador.


En fin, de vuelta a la ciudad me doy cuenta de que tengo un hambre atroz, así que me paro en un pub y decido comer auténtica comida escocesa. En seguida aparece una camarera.


Camarera: Hola y bienvenido.
Yo: Hola maja.
Camarera: Hoy tenemos un montón de especialidades del chef, un estupendo puturrú de fua, una delicatessen consistente en...
Yo: Mira, yo te lo agradezco, pero lo que me apetece es una sopa del día y unos haggis (que llevo casi un mes en Escocia y aún no los he catado). Y de beber me pones una pinta de cerveza.
Camarera: Estos turistas no se enteran, ¿No saben que escocía no se come comida escocesa?
Yo: Disculpa, ¿decías algo?
Camarera: Nada, nada, en seguida te traigo la sopa.


La sopa en cuestión era más bien algún tipo de crema de verduras muy líquida. No os puedo decir que tipo de verduras, porque la pimienta no me ha dejado averiguarlo, pero con todo estaba bastante rica.


El haggis, es un plato típico de aquí y que básicamente es como una morcilla, pero hecha con oveja en lugar de cerdo. La verdad es que el sabor no difiere tanto de la morcilla tradicional, además te la sirven con "Neaps and chappits tatties", no he encontrado una traducción aceptable de estos ingredientes, pero a judgar por mi sentido del gusto, deduzco que son "una coliflor naranja y puré de patatas". Además puedes pedirla recubierta de queso cheddar o salsa de whisky. No hace falta preguntar qué elegí yo, la prueba gráfica es suficiente.




No quiero terminar este post, sin dar cuenta de una curiosidad que he observado en algunos bares y restaurantes de aquí (no ocurre en todos, pero sí lo suficiente para llamar la atención). Y es que a veces las camareras, escriben en el recibo de la comida "Thank you" (es decir, "gracias") y te dibujan una cara sonriente.




Yo esto nunca lo he visto en España, supongo que lo hacen para dar un toque humano a algo tan mecánico como un recibo de la caja registradora (o para que te pase mejor la puñalada que te pegan en el precio). 


Seguiremos informando

2/17/2012

Inteligencia criminal / Analista financiero

Hay ocasiones en que si quieres sacar adelante un blog de corte humorístico basado en las anécdotas cotidianas que te suceden, como es mi caso, necesitas exagerar un poquito la verdad. No mentir, ojo, simplemente aumentar un poquito las cosas o al menos buscar un enfoque divertido a un asunto bastante normal.


Pero a veces no es necesario. Nada de lo que yo pudiera inventar o cambiar, mejoraría lo que voy a escribir a continuación. Lo que sigue es una oferta de trabajo absolutamente real y sin adulterar. Yo me he limitado a traducirlo al español, así que cualquier error gramatical o de contexto será mío y no deberá ser atribuido a los redactores originales.


Con ustedes, la oferta:


Inteligencia Criminal / Analista Financiero.

Llevarás a cabo la investigación y análisis de información, datos y de inteligencia a partir de una amplia gama de fuentes con el fin de realizar evaluaciones sobre la aplicación futura, la prevención y las actividades de inteligencia. El titular del puesto será responsable de proporcionar apoyo analítico, tanto táctico y estratégico para las operacionesUsted tendrá conocimiento de las técnicas de investigación financiera y la investigación y el análisis de una amplia variedad de datos e inteligencia financiera.



Por si teníais alguna duda, el contratante es el cuerpo de Policía de Edimburgo.


En caso de que os lo estéis preguntando, no, no he optado al puesto. Aunque he visto todos los capítulos de la nueva serie de Sherlock Holmes, aún no me considero capacitado para un trabajo así.


Seguiremos informando.



El jardín botánico

Ilio: ¿Qué vas a hacer hoy Padawan?
Yo: Pues lo de siempre, patearme la ciudad, perderme, volver a encontrar mi camino, volverme a perder...
Ilio: Pues deberías visitar los jardines botánicos. Son muy bonitos y no quedan lejos. Además, sin al finalizar tu visita sales por la puerta oeste y cruzas a los jardines de al lado, busca el lago. Desde ahí, se pueden ver unas estupendas vistas de toda la ciudad.
Yo: Mola.


Y así, con esta escueta conversación, comenzó mi periplo por los jardines botánicos. Lo cierto es que queda cerca de donde me alojo y sólo necesité tres intentos para encontrarlos.




Lo cierto es que el sitio está bastante chulo, aunque lo primero que aprendes allí, es que es mucho más duro enfocar a una ardilla que a un cuervo.






Pero con un poco de perseverancia...




... aquí está.


Pero claro, no hemos venido al jardín botánico para fotografiar ardillas, sino plantas y árboles.




Y saltos de agua




Pagodas chinas (no preguntéis)




Patos




Y bueno, paisajes en general














Y por supuesto las vistas de la ciudad, desde el parque que hay al lado del jardín botánico.








Y un poco de autobombo, que nunca viene mal





Bueno, pues hasta aquí la visita a los jardines.

Seguiremos informando.

2/16/2012

La entrevista

Saludos, tras el Big Culo Day, volvemos a la normalidad (si es que aquí hay de eso) ;-)

Como sabréis los que hayáis leido el post “¿Hablas klingon?” yo tenía una reunión para evaluar mi nivel de inglés (escocés), a fin de poder asistir a los cursos que da el ayuntamiento de aquí. Así que el jueves pasado me puse mi camisa de “chico serio” y me encaminé hacia mi destino (por destino me refiero al edificio donde me iban a examinar, no es que me esté poniendo en plan épico ni nada parecido). Total, que llego y me recibe el señor Mc'Clowski (no es su nombre real, obviamente, pero por motivos de mantener el economato, quiero decir el anonimato, lo dejaremos así). Como siempre la charla se realizó en klingon, pero yo os la traduzco.

Mr. Mc'Clowski: Buenos días.
Yo: Buenos nos lo dé Crom.
Mr. Mc'Clowski: Así que estás interesado en asistir a los cursos.
Yo: Pues va a ser que sí, ya que voy a pasar una temporadita en Edimburgo, lo menos es aprender la parla de los nativos.
Mr. Mc'Clowski: Estupendo, y dime ¿a qué has venido a la soleada Escocia?
Yo: Pues principalmente a conocer otro país, aprender idiomas y a conocer a las escocesas (no necesariamente por ese orden).
Mr. Mc'Clowski: Ya veo. Un gran cambio.
Yo: Pues si.
Mr. Mc'Clowski: Vale, ya me hago una idea de tu nivel de conversación, veamos que tal te defiendes con la lectura.
Yo: Eso lo tengo superado, con decirle que una vez leí un libro de Pío Baroja (cierto, me obligaron en la escuela, pero eso no tenía porque saberlo Mr. Mc'Clowski).
Mr. Mc'Clowski: Me refiero a leer textos en inglés.
Yo: Ah, vale. Bueno, en una ocasión compramos un microondas y las instrucciones únicamente venían en inglés, sólo tardé tres horas en averiguar como calentar un vaso de agua.
Mr. Mc'Clowski: Aterrador.
Yo: ¿Cómo dice?
Mr. Mc'Clowski: Nada, nada. Anda lee esto a ver que tal.
Yo (leyendo con mi mejor entonación): “En un lugar de los highlands, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho que vivía un galés de los de kilt y gaita en astillero....”.
Mr. Mc'Clowski: Muy bien, muy bien. Ahora, Nuestro protagonista era de los que usan kilt o de los que no.
Yo: Estoooo....
Mr. Mc'Clowski: Dejamé adivinar, has leído preocupado sólo por la pronunciación y no te has fijado si leías un clásico o la lista de la compra.
Yo: Estoooo....
Mr. Mc'Clowski: Lo que yo pensaba. Anda lee este otro texto y a ver si pones un poquito de atención.
Yo (leyendo con peor pronunciación, pero fijándome en lo que leo): “Tenía una puerta redonda, perfecta como un ojo de buey, pintada de verde, con una manilla de bronce dorada y brillante, justo en el medio. La puerta se abría a un vestíbulo cilíndrico, como un túnel: un túnel muy cómodo, sin humos, con paredes revestidas de madera y suelos enlosados y alfombrados, provistos de sillas barnizadas, y montones y montones de perchas para sombreros y abrigos;...”. (Seguro que el avezado lector ya habrá identificado a que famosa obra corresponde este párrafo y seguro que lo dirá en los comentarios.) :-)
Mr. Mc'Clowski: Veamos, ¿de que color era la puerta?
Yo: Verde, con una manilla de bronce dorada y...
Mr. Mc'Clowski: Vale, perfecto. Último texto.
Yo (leyendo otra vez): "Estaban en el lugar equivocado, en el momento inoportuno. Naturalmente, se convirtieron en héroes...".
Mr. Mc'Clowski: Última pregunta ¿Dónde estaban?
Yo: ¿Quienes?
Mr. Mc'Clowski: Dejaló, es suficiente. Estás en el nivel intermedio, lo que teniendo en cuenta lo que nos suele llegar, no está nada mal.
Yo: Pues muchas gracias.
Mr. Mc'Clowski: Gracias a tí majo. Bueno, la próxima semana es fiesta, así que empiezas la siguiente.

Bueno, y esa fue ,grosso modo, la entrevista. Mañana la visita al parque botánico de Edimburgo (con fotos).

Seguiremos informando.

2/15/2012

Big Culo Day

Saludos, en Internet hay una antigua tradición de celebrar lo que se llama el "Big Culo Day" y que básicamente consiste en que todo aquel que tiene un blog, cuelga una foto (o un dibujo) de lo que viene a darse en llamar un pompis, un trasero, una retaguardia... vamos, lo que viene siendo un culo. Los hay que más que un culo, ponen toda una galería, pero vamos, lo suyo es poner al menos uno.


Como quiera que yo tengo uno, un blog quiero decir, pues lo pongo, un culo digo, pero no el mío claro, pongo uno mucho más bonito y considerablemente más friki.




No estoy muy seguro de donde surge esta veterana tradición, supongo que como siempre cae en 15 de febrero, será una manera de contrarrestar los efectos edulcorantes del San Valentón de ayer, de cualquier manera y como buen bloguero que soy, "Desafio aceptado" y cumplido.


Feliz Big Culo Day.